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4.2.15

Mi cabeza es un caos (oh, ¡que novedad!)

30.11.14

No se porque vuelvo a escribir. No me gusta. No siento que sea buena. Veo demasiados no en mi que me impiden ser muchas cosas. Tengo muchas cosas en mi cabeza. Un cáos por así decirlo que no tengo forma de pasar a palabras, y este es un inútil intento de devolverte todo lo que vos me escribís. A mi parecer, estoy muy rota internamente, distintas personas y situaciones me llevaron a ser lo que hoy soy. No quiero que cargues el peso, ese maldito peso que vengo arrastrando hace tiempo. Siento que no mereces eso. Siento que mereces algo mejor que una persona rota. Alguien que solo te de felicidad, y no que se aferre al pasado con tanta fuerza como lo hago yo. Quiero que seas feliz, lo mereces. A veces me da bronca, que vos en casi nada de tiempo me valoraste más que gente que estuvo años en mi vida. No es justo. No es justo que tengas que bancar mis inseguridades impuestas por otros. No es justo para mi no poder disfrutar porque alguien me metio ideas en la cabeza para sentirme culpable. No es justo todo esto, te quiero y sigue siendo injusto.





2.4.14

Nunca pense creer en decir esto, pero que bueno que termino. Me mentía en que me hacías bien, estaba enferma, obsesionada. Me metiste tanto en la cabeza que soy una mierda de persona que cada vez que alguien me dice algo positivo de mi misma no me lo puedo creer. Me hiciste bien y a la vez me destruiste de a poco. Los últimos meses me la pasaba llorando. Tenía ataque de nervios constantes, ataques de bronca, de odio. Eran solo peleas constantes. Muchos me decían que merecía algo mejor, pero no me lo podía hacer entender. Es como que desde que terminamos todo, me siento más tranquila, y no tengo esos ataques de bronca repentinos. Obvio que no todo fue una mierda, pero ya esta.


Y  lo pasé tan mal mirando alrededor  estando tan perdido falto de ilusión cerca del peligro,sin equilibrio y perdiendo el norte .Y hoy me pregunto ¿por qué? me quise tan poco y me encerré 
dando vueltas y vueltas a algo que yo creé.
Que gran liberación que siento hoy al recorrer poquito a poco el corazón que esta mas fuerte sabe que quiere y ya no se esconde .
Que grande es verme hoy sin lo anterior sintiéndome tranquilo siendo lo que soy .



1.2.14

Van Houten, 
Soy una buena persona, pero un escritor de mierda. Tú eres una persona de mierda, pero un buen escritor. 
Hacemos buen equipo. No quiero pedirte ningún favor, pero si tienes tiempo, y por lo que vi tienes 
demasiado, me estaba preguntando si puedes escribir un elogio para Hazel. Tengo notas y todo, pero si 
tan sólo pudieras convertirlo en un todo coherente, o ¿lo que sea? O incluso sólo decirme que debería decir 
diferente. 
Aquí está la cosa sobre Hazel: Casi todo el mundo está obsesionado con dejar una huella en el mundo. 
Dejar un legado. Vencer a la muerte. Todos queremos ser recordados. Yo también lo quiero. Eso es lo que 
más me molesta, ser otra víctima olvidada y sin gloria de la antigua guerra contra la enfermedad. 
Quiero dejar una marca. 
Pero Van Houten: Las marcas que los humanos dejan también son muy a menudo cicatrices. Tú 
construiste un horrible y pequeño centro comercial para iniciar un golpe de estado o tratar de convertirte 
en una estrella de rock y piensas, “Ellos me recordarán ahora”, pero (a) ellos no te recuerdan, y (b) todo lo 
que dejas atrás son más cicatrices. Tú golpe de estado se convierte en una dictadura. Tú pequeño centro 
comercial se convierte en una lesión. 
Bien, tal vez no soy un escritor de mierda. Pero no puedo poner todas mis ideas juntas, Van Houten. Mis 
pensamientos son estrellas que no puedo unir en constelaciones. 
Somos como un montón de perros rociando las bocas de incendio. Envenenamos el agua subterránea con 
nuestra orina tóxica, marcando todo con MÍO en un intento ridículo por sobrevivir a nuestras muertes. 
No puedo parar de mear en las bocas de incendio. Sé que es tonto e inútil, épicamente inútil en mi estado 
actual, pero soy un animal como cualquier otro. 
Hazel es diferente. Ella camina ligera. Camina ligera sobre la tierra. Hazel conoce la verdad: Somos 
tan propensos a dañar el universo como lo somos para ayudarlo, y no estamos dispuestos a hacer lo uno o 
lo otro. 
La gente dirá que es triste que ella deje una cicatriz menor, que pocos la recordarán, que fue amada 
profundamente, pero no ampliamente. Pero no es triste, Van Houten. Es triunfante. Es heroico. ¿Ese no 
es el verdadero heroísmo? Como los doctores dicen: Primero, no hacer daño. 
De todas formas los héroes reales no son las personas haciendo cosas: los héroes reales son las personas 
NOTANDO las cosas, prestando atención. El hombre que inventó la vacuna contra la viruela 
actualmente no inventó algo. Simplemente se dio cuenta que a las personas con viruela bovina no les daba 
viruela. 
Después de mi estudio PET, me metí dentro de la UCI y la vi mientras estaba inconsciente. Y sólo 
camine detrás de una enfermera con una placa y fui y me senté a su lado como por diez minutos antes de 
que me atraparan. Realmente pensé que iba a morir antes de que pudiera decirle que yo también iba a 
morir. Fue brutal: la incesante y mecanizada plática de los cuidados intensivos. Ella tenía esa agua de 
cáncer oscura que goteaba de su pecho. Ojos cerrados. Intubada. Pero su mano era aún su mano, todavía 
caliente y sus uñas pintadas con este barniz casi negro azul oscuro, y sólo sostuve su mano y trate de 
imaginar el mundo sin nosotros, y por un segundo fui una persona lo suficiente buena para esperar que 
ella muriera, así nunca se enteraría que yo también iba a morir. Pero entonces quería más tiempo para que 
pudiéramos enamorarnos. Tuve mi deseo, supongo. Deje mi cicatriz. 
Un enfermero vino y me dijo que me tenía que ir, que los visitantes no estaban permitidos,y le pregunté si 
ella iba a estar bien, y el chico dijo: “Ella sigue enfrentándose al agua”. Una bendición del desierto, una 
maldición del océano. 
¿Qué más? Ella es tan hermosa. No te cansas de verla. Nunca te preocupas si es más inteligente que tú: 
sabes que lo es. Es graciosa sin querer serlo. La amo. Soy tan afortunado de amarla, Van Houten. No 
puedes escoger si serás lastimado en este mundo, pero si puedes decidir quién te lastima. Me gustan 
mis decisiones. Deseo que a ella le gusten las suyas. 

27.11.13

Como queres cuidarme de todo lo que me hace mal si no me podes cuidar de vos mismo ?

22.11.13

"desde que era pequeño, siempre he sabido esto: A cada uno de nosotros, la vida nos lastima. No podemos escapar de ese daño.Pero ahora, también estoy aprendiendo esto: Podemos ser remediados. Nos sanamos entre nosotros"
-Allegiant. 

3.11.13

Extrañaba estar bien. Saber que todo lo que se viene va a ser bueno me hace bien. Al fin.

1.9.13

"- ¿Te quedarías conmigo?
- ¿Quedarme contigo? ¿Para qué? Míranos, ya estamos peleando.
- Pues, eso es lo que hacemos. Pelear. Tú me dices cuando soy un hijo de puta arrogante y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres, 99% del tiempo. No me importa lastimarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma cagada.
- Entonces ¿qué?
- Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo. Cada día.... ¿Harás algo por mí? Por favor imagina tu vida. 30 años desde hoy. 40 años desde hoy. ¿Cómo se ve? Si es ese tipo pues vete, ¡vete! Te perdí una vez, creo que podría hacerlo de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.
- ¿Cuál, Nunca hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.
- Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo. En lo que quiere él o en lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?"

28.8.13

Decidiendo,
   si me largo o si me quedo,
     si te llamo o si te cuelgo,
       si me odio o si me quiero.

25.8.13

ya no recuerdo que es estar bien. 


28.7.13

esto ya parece cualquier cosa, entre que vamos y volvemos, parecemos unos vuelteros , te amo y solo me importa eso.

11.7.13

M.

Después de tanto tiempo, que es lo que queda? Me hubiese gustado que no sea odio. Llevarme un lindo recuerdo de todo.Porque a pesar de todo, fue lindo estar con vos. Odiame, puteame, pensa lo que quieras. Pero actue igual que vos. Si me odias, te odias a vos también. Yo al menos tenía un motivo para todo, vos ninguno. Me arrepiento de todo y a la vez no. Sacaste lo mejor y lo peor de mi. Me hiciste tocar el cielo con las manos, y a veces creer que no valia nada. Me odio, por todo. Por actuar como actue, y por dejar que vos hicieras todo lo que quisieras conmigo. Te ibas y venias a tu antojo, y nunca pude juntar la fuerza para ponerte un límite. Me hiciste como quisiste. Ya no se que es lo que vos de verdad sentías y lo que era un juego. Ya no se nada. Cada vez lo pienso más y me voy autrodestruyendo sola con mis pensamientos.  Toda la gente que perdí , que deje ir, por quedarme con vos. Por defenderte a vos, aún sabiendo que me equivocaba. Me quería mentir, aun cuando era obvio que estaba equivocada. Se que vas a leer esto, tarde o temprano. Podes creer que ni esto me separa de vos ? Ni esta situación ni nada. Ni nadie, NADA. Porque te amo a pesar de todo. Me gustaría que no, no amarte, dejarme de joder, desprenderme de vos totalmente. Porque cuesta tanto ? A que carajo me aferro si ni siquiera me puedo agarrar de vos? "solte el mundo para agarrar tu mano" y me soltaste. 
No te preocupes. Tengo como meta ser feliz. Demostrarte que puedo ser exitosa, feliz, y todo esto sin vos. Que seas feliz. Y ojala, que no encuentres a nadie que te ame tanto como yo lo hice.Porque amor como el mio te aseguro que no vas a encontrar :_ 

15.3.13

Para que mentir ? te extraño, o extraño lo que eramos. Y aunque me haya reconciliado con casi todos, me faltas vos. Me siento muy sola. Es una situación de mierda que no le deseo a nadie. Todos metidos, nos hacen sentir una mierda. Odio esto. Odio tenerte tan lejos. Me hace mierda tener que dejarte ir. Me aferre demasiado a vos. Deje que te convirtieras en mi todo, y ahora que te vas siento que no me queda nada. No tengo ganas de nada. Me siento apagada. Quiero escribir, no dejar en la nada esto, pero solo me salen frases o palabras sueltas. Puteo demasiado, me pongo agresiva. Me lastimo , y mucho. Te necesito. Y te amo, te amo con todo mi corazón .



14.2.13

Una de las cosas que me impedía estar bien eras vos. Si, lo se, no sos una persona y que ? Te amo muchísimo mas de lo que ame a otras personas.Tu partida me desmorono. Tu ausencia se nota demasiado en esta casa. Me siento muy sola, ya no esta esa felicidad al verte, esa alegría que me recibía cada vez que llegaba. Te extraño a horrores Mili. Sos mia desde que tengo memoria. Recuerdo el día en que naciste, que te fui a ver , y te iba a ver cada vez que podía. Hasta que te pude llevar conmigo.Falta algo en esta casa, y ese algo sos vos. Faltan tus ladridos de felicidad. Sigo sentandome en las sillas y pongo mi mano esperando a que llegues para acariciarte. Pero no llegas.No me perdonare nunca el hecho de que yo haya aceptado sacrificarte para que no sufras. Tampoco me perdono el hecho de no haberme dado cuenda de lo mal que estabas. Me consuela saber que tus últimos días yo no te deje de lado ni un segundo, y estuve hasta el último segundo de tu vida susurrandote cosas lindas y acariciandote, para que al menos te vayas en paz. Aran y yo te extrañamos. Intento darle muchos mimos para que no este mal, pero desde que te fuiste se nota su tristeza. Esta callado, no quiere estar solo, se nota la tristeza en sus ojos. Como llore ese día, que ganas de golpear a la veterinaria, y llevarte conmigo para que nada malo te pase. Como te extraño. Me cuesta horrores escribir, mando frases por mandar, tengo un lío en mi cabeza, Te extraño, te extraño, y necesito que vuelvas.
Que se yo, había querido dejar abandonado el blog. Me pasaron muchas cosas, necesitaba descargarme, pero no encontraba las palabras necesarias para hacerlo. Espero poder darle vida de vuelta a esta cosa que me viene acompañando desde los quince años. Me agarro la locura. Deje de hablarles a muchísimas personas, solo para estar bien con muy pocas. Dude muchísimo de mis sentimientos respecto a todo. Perdí a mi compañera canina de toda la vida. Conocí muchísima gente. Cambie mucho mas. No soy aquella persona que solía ser. No se que hizo que cambie tanto. Me siento un poco sola, a pesar de que tengo gente al rededor. Me la paso leyendo. Solo veo a mi novio. Me agarran ataques de bronca y mando a la mierda a todos. Y bueno, nada , eso.

25.11.12

Te quejas que cometí errores, pero nunca valoraste todo lo que hice por vos. Nunca te pusiste a pensar todas las cosas que deje de lado por vos ? . Las veces que deje de lado o incluso me tuve problemas con mi grupo de amigas por vos ? . Las veces que yo fui la única que estuvo al lado tuyo, que nunca te dejo sola a pesar de que vos no mostrabas interés? . Muchas amistades se pierden cuando la gente cambia de colegio, pero yo la reme muchísimo para que a pesar de ya no tenerte en el mismo colegio, sigamos siendo las amigas de siempre. Siempre que podía te iba a ver, te hacia la pata en todas, y si, me mande una cagada en segundo del polimodal. Pero eso fue hace dos años, y vos me habías perdonado. Después de eso, doy fe que cagadas no me mande. Lo peor de todo esto es que la pelea es nuestra, y terminamos metiendo a terceros, como a Mauri. Me la termine agarrando con el por culpa de todo esto. Bueno, en fin. Es una pena que una amistad de hace años termine así. La quise remar para no perder a la persona que una vez fui mi mejor amiga. Pero ya esta ! No demostraste interés  y así entiendo el porque yo era tu única amiga. Lo dejo acá, no se si lo vas a leer o que. Lamento que las cosas se hayan dado así. Yo si te quería,


30.10.12


"Venimos aguantando de todo , pasamos tiempos enojados, ofendidos, sufriendo, lamentablemente mas vos que yo, has aguantado cosas que ninguna otra novia haría, te la re jugaste por mi mas de una vez, me defendiste, me apoyaste, aunque a veces no supieras que hacer, estuviste siempre, me aguantaste, te bancaste mis malos días, mi lado negativo, mi defectos, te bancaste todo!Por eso digo que sos el amor de mi vida, vos no te das una idea de cuánto te amo. Y si bien no son los mejores tiempos, te lo bancas igual y de a pasos largos ahora vamos avanzando. Ahora estamos bien, vamos mejorando mucho, hay clavijas que ajustar, y yo tengo toda la predisposición para seguir cambiando y seguir siendo perfecto para vos. Te amo"


(no suele publicar cosas así, pero como que me puso contenta que valores mi esfuerzo)

27.10.12

22.10.12

no es que yo quiera convertirme en un recuerdo 
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños 
no es que no quiera estar contigo en todo momento 
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo

y se que vas a estar mejor cuando me valla !

{cuando duele nunca, nunca, nunca se olvida }

Pretendo ser real y todavía soy un sueño
Soy mi propia enemiga
Soy mi dolor, soy mi condena
Y si en el fondo hay algo bueno, lo imagino, no lo veo
Tengo celos, tengo envidia, tengo bronca y me lastimo
Y aunque me parezca a todos y me confunda con la gente soy como nadie, soy diferente.
Los dementes me acompañan, mis amigos no me extrañan
Soy temeraria, perseguida, mal pensada, retorcida
Como aun no soy consciente necesito de la gente

20.10.12

Una vez mas intentamos separarnos y no podemos. ¿Cuantas veces lo intentamos ya? En cada oportunidad, volvemos. Es como si no pudiéramos estar sin el otro. Sin importar lo que pase, siempre volvemos. Nadie nos entiende, ni nosotros mismos lo hacemos. Cada vez se me hace mas difícil separarme de vos.
¿Como hace que quiera estar sin vos?


17.10.12

el boomerang



Despues de una tarde pesada, molesta, entro en la pc, la familia se habia reunido en su casa como la mayoria de los fines de semana. Terminado de cenar, para variar se vuelve a conectar, no es otra de esas noches aburridas hablando con las mismas personas de los mismos temas que ya ni se acuerda mas que seguro. Arto de lo normal, se estaba yendo, y alguien que nunca le habia hablado le habla, es una charla divertida, no como las demas, le llama la atencion, decide quedarse un rato mas, hablaron hasta tarde, El decide invitarla a salir, Ella acepto; no podia evitar disimular la alegria delante de sus familiares, pero como tratando de pasar desapercibido se va a su habitacion, intenta dormir un poco, no para ni un segundo de pensar el qué será?.

Desperto muy entusiasmado, le mando un mensaje para confirmar la cita, tenia una idea fija en la cabeza que nadie la iba a mover. Llegada la hora partio para su encuentro en un lugar popular de la ciudad, alli la encontro, la vio venir, sintio un cosquilleo que ya ni recordaba la ultima vez que lo habia sentido. La situacion estaba genial, no habia silencios, no era incomodo, era totalmente raro para El, lo que pasaba es que esta era una cita algo "diferente". Con el paso de las horas, conociendose cada vez mas, era dificil creer que el objetivo estaba cerca, pero le quedaba una carta por jugar, asique fueron a tomar un helado, y todo venia sobre ruedas, salieron a la calle y cumplio con lo que tenia pensado, nunca lo habia sentido tan bien!, lo vio raro, todo era raro para el, no era lo normal, esto le comenzo a gustar.

Ella lo seguia a todos lados, siempre estaba, El tambien. Pasaron un par de semanas, deciden blanquear la situacion, todo era genial. Ella tenia algo para regalar, el lo acepto y se sintio honrado. Pero habia un problema, El venia arrastrando un muerto, era un problema que cada dos por tres salia a flote, y el no sabia que sentir mas que vergüenza, sentia una gran ira cada vez que eso aparecia, y para peor, tener que verlo a los ojos todos los dias, era algo que le hacia hervir la sangre. Era un dolor dulce, un dolor que odiaba, pero sabia que le encantaba, fue la causa de muchos problemas durante bastante tiempo. Pero el no era el unico con problemas, Ella tambien arrastraba penas que El se hizo cargo, la intento ayudar, la ayudo a salir, la levanto, la animo, en el fondo El, sabia que otra vez se habia puesto la soga por si mismo.

Como no podia faltar, los problemas del presente, les hacian tambalear a los dos, era dificil mezclar las vidas que traian con la vida que habian unido. A El lo acosaban todo el tiempo, como si odiaran su felicidad, pero haciendo oidos zordos siguio, al igual que ella, siguieron juntos sin hacer caso a lo que los demas hablaban. Pero de vez en cuando, un tema salia a flote y los hacia pelear, peleas que parecian guerras.

Ella le reclamaba tiempo, El reclamaba espacio, Ella pedia su mirada, Ella no queria otra cosa que no fuera el, aunque sabia lo malo que tenia, Ella lo amaba, mas de lo que El a Ella, aunque a El le costaba admitirlo. Por fin El se dio cuenta de cual era el camino, y de que ese ataud que atraia era la principal razon de su desgracia, asique corto todo lo malo que venia arrastrando, cada mala hierva que florecia, El se encargaba de arrancarla, pero pareciera que el mal caracter de Ella salia a flote, como si lo hiciera a proposito, se habia cansado de la situacion y de alguna manera se vengaba. La paciencia infinita de El habia sido puesta a prueba, resulto no ser tan infinita como presumia, muchas veces termino rebalsando y como pocas veces le pasaba, estallaba en ira, tapandose la cara con algo de tela y gritando hasta ya no dar mas para descargarse, pidiendo por favor a que volviera su vida aburrida de siempre, aunque por la mañana la amaba y no queria alejarse por anda del mundo.

Habia empezado un periodo del año en que no podian verse tanto, y rezongando por el poco tiempo, de alguna manera encontraban huecos donde encontrarse y amarse como siempre, aunque por tiempos los problemas afloraran del piso y los llevaran a batallar otra vez y otra vez. Siempre superando todo, a pesar de caer en la lona, siempre lograban levantarse.

Pasado mucho tiempo, ya nada tenia la magia de antes, fue un chicle que ya no tenia mas gusto que el agua, eran problemas por doquier, no habia paciencia, no habia resultados, solo quedaba ese pequeño hilo de amor, el mismo hilo de amor que los habia juntado. Pero como era de esperarse, un hilo no puede mantener una relacion, El se canso, Ella tambien, aunque no queria despedirlo, siempre habia sido igual, pero ya era insostenible, todo habia terminado, esa tarde de lluvia, la misma tarde de lluvia en la que se habian visto, por la misma computadora en que se habian conocido, todo termino, volviendo a sus vidas normales.

7.10.12

¿Esta todo escrito? ¿Y si escribimos de mas? . 
Me hice muy dependiente de vos, necesito estar siempre a tu lado, saber de vos. Soy todavía muy nena, a pesar de tener ya 18. Me pongo insoportable y caprichosa. Lloro por todo, pero vos seguís bancandome. No entiendo como haces . Tu necesidad de cuidarme, es la que me hace tan dependiente. A pesar de que me taches de infantil, quería agradecerte. Con vos crecí mucho como persona. "Madure" bastante, me enseñaste muchas cosas, se que no soy la misma chica que conociste aquella tarde de lluvia. Y vos tampoco sos el mismo chico que lo primero que me dijo es "pensé que eras mas alta". Ademas de que estábamos mas flaquitos (elverdaderoamorengordaJa) cambio mucho nuestra forma de pensar. No se si todos esos cambios fueron buenos, y tampoco se a lo que quiero llegar con esta nota, pero tengo muchos sentimientos y pensamientos revoloteando en mi cabeza, y necesito dejarlos salir. Últimamente estamos sin paciencia, todo nos hace pelear. No se vos, pero yo termino mal, muy mal. Con unas ganas de irme y no volver. Pero es tan difícil estar lejos de vos!. Me juro no hablarte por x determinado tiempo, y siempre la tentación me gana y te termino sofocando. Y mis celos, oh esos malditos celos. Celos por todo, por absolutamente todo. Yo no era así. Sabes porque soy así de enferma con los celos? Simple, tengo miedo a perderte. Ya me fallaste varias veces, y me cuesta creer que dejaste de ser lo que eras.Necesitas saber que todas están atrás tuyo, no te basta saber que tener a una chica locamente enamorada de vos, que daría absolutamente todo por vos. Me maquineo sola, me peleo con vos, me lastimo, y después me arrepiento de todo. Me duele que estemos asi, medios cortados, medios peledos. Odio estar mal con vos, porque si estoy así con vos me siento mal conmigo misma. Últimamente siento que te estoy perdiendo despacito. Me mata esa idea!, pero no la puedo quitar de mi cabeza. Y me hace dudar, si seria mejor para vos, para ambos estar solos. Pero ¿como hacer para estar sin vos? mejor dicho ¿como hacer que quiera estar sin vos?. No puedo, te necesito, ya sos parte de mi. Sos la única persona que me banco tanto, que siempre estuvo ahí al lado mio para escucharme, y hacerme sonreír  Hubo veces que estaba decidida a dejarlo todo, para hacerte un bien (mas a vos que a mi), y cuando iba a tu encuentro, se me borraban todas ideas al instante, solo quería abrazarte, sentirte. Me siento protegida en tus brazos, no tengo miedo estando con vos. Dormir abrazada a tu pecho, y despertar a tu lado es una de las mejores sensaciones que existe. Sentir tu calor, tu aroma, tus besos por todos lados. Eso no tiene punto de comparación. Y que me despiertes llenándome de mimos es mejor todavía. Aunque reniegue porque me despertar temprano, y me tengas que un poco mas jalar de la cama para que vaya a desayunar con vos. Como te decía hace unos días atrás, no quiero que estés atado a mi porque me ves débil y la conciencia te carcoma al no poder cuidarme. Quiero que lo que te ate a mi sea amor, cariño, no lástima. Agradezco de corazón tu afan de cuidarme, pero puedo sola!. Eso no quiere decir que te tengas que ir. Dios! tengo un lio de pensamientos desde hacia varios días  y creo que eso es lo que hace que este con tanto dolor de cabeza. Es sorprendente como cuando ando mal con vos mi cuerpo reacciona solito, y aunque no quiera me maneja. Hace que inconscientemente haga cosas que no suelo hacer, como por ejemplo no comer. Osea no!, yo vivo por y para la comida. Y estando asi, se me cierra mal el estomago. O también pasa que no duermo, o me lastimo sin darme cuenta. Pero no quiero que te hagas responsable vos por las estupideces que yo hago. Vos no sos el culpable, soy yo , que no se manejarme, que ante cualquier cosa me quiebro. Por eso, después de mucho pensarlo, sos libre. Si queres irte, podes (aclaro que no es lo que me gustaría que pase)  Seria muy egoista de mi parte no pensar en tu felicidad. Te amo con toda mi alma!, y eso hace que ponga tu felicidad antes que la mía. Si queres volver a lo de antes, a piratear, estar solo, sos libre de hacerlo. No soy quien para decirte lo que tenes que hacer. Y bueno, aca dejo de escribir porque me deprimí y se me parte la cabeza del dolor. Te amo con toda mi alma.



6.10.12


Sonreír, solo y por placer.



4.10.12

si te fueras tú, yo lo perdería todo , yéndome yo tu no pierdes nada






26.9.12


 {Ya estoy bien.Ya me ordene en mi desorden. Y aquellas voces no me hablan mas}

19.9.12

asume que te amo por encima de todo aunque a veces lo dudes !

10.9.12

creo que ya es tiempo de dejar de lado el pasado, perdonarte, perdonarme. olvidar todo ese dolor que me impide ir feliz por ahí. siempre recordando esas cosas que de vez en cuando me hacen soltar una lagrima perdida. ya esta. ya fue (si de verdad ya fue). todos nos equivocamos. de verdad te perdono. 

9.9.12


Tú me dices. Yo te digo. Y así empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos. Tú conjugas el peor de mis pasados.. Y te apunto donde duele y te acuerdo el peor de tus pecados. Tú reviras la ofensiva y  disparas donde sabes que haces daño. Y en el campo de batalla quedan muertos los minutos que perdemos. Tú me dices, yo te digo, y  así acaba nuestra guerra cotidiana. Esta guerra sin cuartel que nadie gana. ¿Porque hablamos y no usamos ese tiempo en darnos besos? En pintarnos con las manos las caricias que queremos y  que no nos damos porque siempre hablamos. De lo tuyo y de lo mío del pasado y los culpables mientras muere otro minuto porque hablamos. Y el fantasma de la duda se abre paso en la frontera del futuro. Y el presente moribundo se consuela con lo poco que nos queda.Y te quiero. Y me quieres. Pero somos más idiotas que sensatos . Y aparece otro día y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar de más.

5.9.12

26.8.12


después de 14 meses, después de tantas peleas, lagrimas y  estupideces, después de tanto amor, yo te vuelvo a elegir 

24.8.12


Sabes que no sueño con vos al dormir, no es bueno soñar con los ángeles de hoy. 
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasión. También sabes que un consejero me dijo 
:"hecho el amor, hecho la trampa" y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel. 
"El que no arriesga no gana" dijiste  "el que arriesga puede morir por amor" te dije y comprendiste que no iba ser yo, el que cubra tu cuerpo en noches de frio.  El que te regale rosas sin espinas, el que aparte de ser sexo sea un amigo, el que derroche amor en cada esquina. 
¿Tanto te cuesta dar besos a una sola? Te juro que amor nunca te va faltar" 
Que amor eso no importa lo que importa es variedad. 
"Es Mejor ser presa de un hombre y no el polvo insípido y oscuro de más de dos" 
dijiste y comprendí que no ibas a ser vos la que comparta mis besos con cualquiera, la que pise fuerte el acelerador  la que quiera hacerlo de muchas maneras la que sepa bien fingir cuando no haya amor .

23.8.12


La melancolia de la tarde  me ha ganado el corazon y se nubla de dudas. 
Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar y alumbra una tormenta. 
Todo es tan tranquilo que el silencio anuncia el ruido de la calma que antecede al huracan. 

14.8.12



Encontrar personas con las que compartir tu estupidez, no tiene precio !

11.8.12

Bueni a ponerme chuni, empecemos por lo mas importante, que es agradecerte todo lo que haces por mi, porque aunque no me djee ayudar mucho con todas mis mañas, vos me ayudas bastante y me aconsejas. Se que si no hubieses estado en su momento capaz que no estaria haciendo muchas de las cosas que hago hoy en dia. No seria la persona que soy ahora. Porque aunque usted no lo crea, desde que entraste a mi vida cambie mucho mi forma de ser, no se si para bien, o para mal, pero cambie. Veo cambios positivos en mi, y eso es todo gracias a vos. También te agradezco que me hayas dejado entrar en tu vida, y ser lo que soy ahora. No fue nada facil . Pasamos por muchos problemas y tambien por muchas cosas lindas. Gracias, por todo. Por lo bueno, y tambien por lo malo. Por lograr que me quiero un cachitin mas, y lograr que demuestre lo que siento. Cuesta entenderme, y creo que vos lo haces bastante bien para lo que soy. Y perdon, porque no te pago con el trato que te mereces ultimamente. Me agarran ataques y no los puedo controlar. Salta mi yo celosa, y desaparezco ah. Pero lo soy porque no te quiero perder :_, ya estuve muchas veces al borde de perderte,  en cada una senti como se me derrumbaba el mundo. Y cuando volvias, todo se reconstruia de una. Y volvia la felicidad. Ya comprobamos (o quizas yo sola) que no podemos estar separados. Me fui una semana y no te das una idea de lo que te necesite. De lo que extrañaba, verte, escuchar tu voz, tenerte cerca.  Me enamoraste, de pies a cabeza, ya no te podes librar de mi ah :) . Mi amor es solo para vos, sos el unico dueño, y no te preocupes, no me voy a ir , quedate trank. Dudo encontrar a otra persona que logre que yo siento todas las cosas bonitas que siento hacia vos. Sos unico. Sigo sin saber cuanto tiempo vamos a durar (espero que nunca se acabe el tiempo), pero ese tiempo, lo quiero disfrutar al maximo. Para que seas feliz, ser feliz, y que seamos felices juntos. Te amo con todo mi corazon negro, no hay palabras para describir todo este amor, este año que llevamos juntos. Y aunque se que te jode, perdon por mi personalidad de mierda. (todoesculpadeella)
te amo amor de mi vida.-

4.8.12

Hoy mi papa me dijo "¿Por que no estudias algo de verdad? como arquitectura o algo por el estilo". Quiero ser diseñadora Gráfica, estoy estudiando arte. AMO lo que estoy estudiando. Nunca me divertí tanto haciendo tarea, lo disfruto y le pongo ganas. Aunque me cuesten algunas cosas, nunca me esforcé tanto por hacer la tarea. He llegado a hacer un practico OCHO VECES. Y me venís a decir que estudie algo en cerio. ¿Me estas cargando? ¿Esto no es de verdad? Es una carrera válida como cualquier otra, hay gente que vive de esto. Claro, tu hija no salio contadora como vos querías, algo "que de verdad se estudie". Se me daban bien las materias contables, es verdad, pero me aburrían. Pero desde que tengo memoria que tuve afición a las artes plásticas. No por nada pedía clases de cerámica, pintura, dibujo, diseño gráfico. Siempre me gusto esto, y tengo suerte de que puedo estudiar lo que me gusta. Se necesita gente que ame lo que hace, y yo voy a ser una de esas personas. 





Porque sólo si amas lo que haces puedes resistir a la adversidad, levantarte luego de un tropiezo y seguir persiguiendo tu sueño. Sólo si amas lo que haces puedes defenderlo de la crítica -y aceptarla cuando es pertinente. []Estas personas son casi siempre felices. Y por tanto, son casi siempre productivas. Cada vez que obran, cambian el mundo.


1.8.12

Holi. te pedí que entres, para que leas que te amo mucho mucho mucho mucho de acá a la luna. En pasitos chiquititos, muy chiquitos de tortuga. Y que por tu culpa, me pongo re cursi.
Ya que tengo tu atención en estos momentos (te obligue a que entres, pero algo es algo) te quería agradecer el hecho de que estés siempre. A veces te saturo lo se, o me zarpo con mis ataques, pero vos siempre estas. Admiro tu paciencia infinita, y espero que nunca se acabe, como el amor que siento hacia vos. Te amo, con todo mi corazón negrito lindo. No hay palabras que me alcancen para mostrarte todo ese amor que tengo hacia vos.


Te mostré pedazos de piel ,que la luz del sol aun no toca Y tantos lunares que ni yo misma conocía .Te mostré mi fuerza bruta mi talón de Aquiles, mi poesía. Ya conoces mis puntos cardinales ,los más sensibles y sutiles.

31.7.12

En estos momentos , te desconozco. No sos la persona con esa hermosa sonrisa que conocí hace ya años en el colegio. Esa amiga, tan inseparable que tenia. Que siempre tenia un abrazo, un consejo para mi. No se que hizo que cambies, tampoco me di cuenta como ibas cambiando de a poco. En cierto punto, pareciera que me ignoras, tenes miedo a perderme, pero en si, no haces nada para evitarlo. Quiero volver a los viejos tiempos, a los lindos viejos tiempos ._. 


                              

 Te grabaré en mi piel para que estés conmigo para siempre .Siempre me fuiste fiel, aunque fuéramos diferentes.

30.7.12

No comprenden que este amor es verdadero, 
que por ti pongo mis manos en el fuego ,
y nos dicen locos por saber amar.

27.7.12

Si las palabras acarician, matan y abrazan, ¿porque no se las cuida como al cuerpo mismo?

  (prometí nunca jugar con esta camarita, pero caí en la tentación)

26.7.12

gracias por estos 396 días juntos. (aclaro, los conto google a los días, no yo)

25.7.12

24.7.12

vamos, venimos, te vas, volves, me voy, que necesito tiempo, no deja, vení, mimame, no te vayas, deja deja, que se termine, que quiero estar con vos, me sofocas, que es mucho, que es poco, ok, no no deja, perdón, TE AMO, no me toques, te odio, mirame, volve, abrazame, amame, andate, seamos amigos, no no, sos el amor de mi vida, que si, que no, que nos peleamos, que queremos dejar todo, volvemos, que no otra vez, que si de nuevo. Somos unos vuelteros, que aunque nos intentemos separar (como ya lo hemos querido hacer en varias oportunidades) no podemos. No duramos nada separados. No podemos estar sin el otro. 

23.7.12

5.7.12

Rocio Ayul
Hace 2 horas
Mas conozco a la gente, mas quiero a mis perros.
No confies demasiado
No ames demasiado
No entregues demasiado
Porque al final pueden lastimarte demasiado

28.6.12

Coso, estoy llena de parciales. Me están destruyendo de a poquito. Necesito tiempo. Necesito plata. Necesito que lleguen ya mis vacaciones, así viajo y me olvido de las tipográficas, relieves, esculturas, pinturas, análisis y demás, que me están volviendo loca. Igual estoy tan traumada que no puedo dejar de pensar en todas esas cosas. Por ejemplo ahora estoy utilizando una tipografía denominada Courier, de la variable serif, en inclinación Normal, con cajas altas y bajas, y un peso re quete liviano. 
TRAUMA (Caja alta,italica,pesada )

26.6.12



Feliz año juntos mi amor. Gracias por ser lo que sos, por amarme y hacerme feliz. Gracias, por los momentos buenos, y los malos también, porque se que sin ellos, no disfrutaría los buenos. No me arrepiento de haberte elegido, Te amo con toda mi alma !

20.6.12

Prefiero la guerra contigo al invierno sin ti.